Мама и дочь

У зрелой женщины проявляется огромное число эмоций, если затронута тема собственной мамы. Взаимоотношения с мамой можно описать или оценить как запутанные, а возможно — слаженные и гармоничные. Любящими и благоволящими или недружелюбными и неприязненными. Как отмечает доктор медицины и профессор психиатрии Карен Джонсон, в отношениях почти не бывает нейтральных эмоций.

Мама и дочь

Делясь своими личными эмоциями и опытом по данному вопросу, двадцатисемилетний репортер Дина Фабер говорит, что лучшего друга, чем моя мама, наверное, нет. Даже поступая не всегда согласно правилам, совершая ошибки, мама поддерживает и принимает меня. Потому я с легкостью иду к ней за советом, да и просто нравиться говорить с ней по душам. Это не значит, что не бывает разногласий, иной раз случается несогласие или недопонимание, но они не сказываются на основе наших истинных отношений.

Но у сорокалетней Шарон Кук совершенной иной опыт общения. В этом тандеме мама и дочь трудно находят общий язык. «Моя мама доводит меня до безумия, и так было всегда. Что бы я ни делала, ее это раздражает и вызывает неудовлетворение. Когда ей покупаю подарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи, которые нужны мне самой, с тем, чтобы впоследствии пользовать их. Пригласив в день рождения ее в шикарный ресторан, и оплатив по счету, услышала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей подарок».

После такого хочется кричать или просто уйти подальше… Но Шарон сделала выводы и обрела умение относиться к такому положению вещей с юмором. «Недоверие и скептицизм моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть вероятность, что она оставит это мне».

Как делился своим немалым опытом доктор Джонсон о взаимоотношениях в семье, между собой мама и дочь могут создать неприязненные и агрессивные отношения, даже враждебные. А со временем уделяя им много внимания, могут перерасти в навязчивую манию.

Двойные переживания

Не у всех матерей с дочерями отношения складываются легко и дружественно, временные затруднения и неурядицы переживают все. Однако как пишет (в своей книге «Не вините свою мать») доктор философии Пола Дж. Каплан, в конечном счете, на кого вы больше схожи, как не на свою родную маму?

Существует природная аутентификация, естественное отождествление, разделяемое женское самоопределение, которое хранит взаимную привязанность матери и дочери. Так как маму и дочку очень часто, связывают тесные и доверительные отношения, они потенциально влекут как многие радости, так и большую боль.

Особую печаль вызывает то обстоятельство, когда обе чувствуют неправильность от раздражения и странность отчуждения, которых не должно возникать между близкими, в таких случаях страдают и мама и дочь.

«В соответствии с нашими развитыми цивилизованными идеалами, — поясняет она, — маме положено быть ласковой, любящей и заботливой, и для дочери тоже. Но женщины интуитивно воспринимают эмоции других людей, потому многие мамы и дочери могут, как наносить друг другу раны, так и лечить их, как причинять боль, так и нести радость в большем объеме, чем кто-либо иной».

Одобрение мамы

Дина соглашается, что похвала мамы очень весома и значима для нее, не смотря на то, что она взрослый человек, живущий самостоятельно за сотню миль. Мама и дочь также психологически связаны посредством одобрения или неодобрения.

«Я ценю отзыв мамы, потому что, не смотря на свои жизненные ошибки, ей удалось благополучно исправлять их. Если я не задумываясь вышла бы замуж за избранника, который не нравился моему отцу, то с мамой я долго мешкала, улаживала отношения, в случае не одобрения моего кандидата. Если мама колеблется или порицает мой выбор, я сразу теряюсь, — продолжает Дина. — Забавно, но, когда мама видит мои колебания и сомнения, то она начинает извиняться и сглаживает резкие суждения».

Разумеется, желание искать одобрения и согласия также может вызвать осложнение, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии и психолог. Стремление заполучить одобрение приводит к нескончаемому противостоянию. Повышается количество юных женщин, переживающих давление со стороны своих матерей, которым хотелось бы увидеть дочек преуспевающими, хотя сами такими не стали.

Соглашаться или бунтовать в такой ситуации не вариант и вряд ли приведет к приемлемым отношениям. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по искреннему выбору, а что в угоду родительнице. При любом исходе осложненные взаимоотношения с матерями могут отравить успехи и исказить достижения или неудачи в жизни дочек.

Пропасть между поколениями

Мама и дочь часто недопонимают друг друга, и основа этого недопонимания между ними скрыта в очень значительном и немалом отличии их жизненного опыта. Прежде всего, это справедливо для сорока — пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят и выше лет. По большому счету, зрелая и самодостаточная дочь при живой матери сравнительно новая реалия.

Еще совсем недавно, до 1963 года, живого родителя, как правило мать, имели меньше 25 процентов женщин достигших сорокапятилетнего возраста. Если сравнить с матерями, то мы более образованны и эрудированны, имеем широкий круг возможностей сделать перспективную карьеру, выбирать подходящую работу по душе, возможность планировать число детей и время их появления на свет, нам гораздо проще идти на расторжение неудавшегося и несчастливого брака.

Одним словом, у нас значительно больше шансов и средств достижения, чем имели предыдущие поколения. Что в свою очередь определяет изменения в отношениях. Опрашивание среди недавно расторгнувших брак женщин среднего возраста обнаружил, что 25 процентов опрошенных никогда не имели опыта обсуждения с матерями трудностей своего брака (зачастую по причине неодобрения или непонимания).

Встречались такие женщины, что оттягивали неизбежное расставание из-за отрицательного отношения к этому со стороны родителей, в частности матерей. Одна из опрашиваемых поделилась, что ее мать в течение года усложняла ей сосуществование, когда узнала, что дочь хочет уйти от мужа и расторгнуть брак.

Мама и дочь имели разные взгляды на проблему. Мать настаивала на том, что предпринимается мало усилий для изменения сложившейся ситуации. Долгих 17 лет предпринимались тщетные старания. И я решила, что достаточно, но мама настаивала на продолжении борьбы за сохранение хлипкого иллюзорного союза.

В конечном итоге мама примирилась с моим разводом, но прошло несколько долгих и эмоционально трудных лет, прежде чем она согласилась, что в той ситуации для всех (а в первую очередь для меня) это был наилучший исход.

Как отмечает доктор Барнетт, разрыв между поколениями уменьшается, к большей радости для нынешних молодых женщин. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними — пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками.

Большие намерения

По-разному могут смотреть мама и дочь на будущие планы и перспективы, которые эжидаются для дочери. Не надо обманываться, что матери не строят планы на будущее касательно перспектив на будущее собственных дочерей. Отношения сложатся положительно и будут гармоничными, если мать отдает себе отчет, что ее намеченные цели, возможно, не совпадут с тем, что хочет для себя дочь, и принять данный исход.

При искренних гармоничных взаимоотношениях мать примет то, что дочь не всегда смотрит на мир так же и может не разделять полностью маминых интересов. Даже хорошо если у дочери есть доля свободы, собственные мечты, планы и материнское доверие.

Настройтесь на понимание матерей

Как быть, если ваши взаимоотношения с мамой ввергают вас в бешенство? Когда всплывают мысли, что хорошо бы узнать, что вы приемный ребенок? Вас передергивает от мысли, что существует большая вероятность со временем превратиться в столь же несносную особу?

Как считает Карен Джонсон доктор медицины и психиатр, специализирующаяся на межличностных отношениях женщин, отношения мамы и дочери неприемлемы в подобном ключе. Для таких отношений не должно быть места в гармоничных семьях. И вы, как любящая дочь всегда сможете сделать первый хоть небольшой шажок в направлении прогресса взаимопонимания и укрепления гармоничных отношений.

Для этого взгляните на Вас обеих не как мама и дочь, а как на просто человека вообще, не как на Вашу маму. При этом желательно обращать внимание на некоторые моменты.

Важный баланс

Попробуйте осмыслить причины поступков вашей матери. Большое значение для вас будет иметь осознание, как повлияли на жизнь матери внешние обстоятельства. Мать (чья дочь вступает в период полового созревания), которая сверх меры беспокоится о своей дочери и жестко контролирует ее, возможно, в таком же возрасте стала жертвой сексуального насилия.

Она неосознанно пытается уберечь дочь от мучений, которые испытала на себе. А дочь, не зная подобных обстоятельств, думает, что мать у нее придирчивая и скверная особа, которая мечтает загубить ей жизнь.

Поинтересуйтесь историей жизни вашей матери. Чем больший объем информации о жизни и поступках матери, тем большее вероятность разглядеть в ней не замеченного ранее внутреннего наполнения, когда вы смотрели на нее только как на мать.

Важные подробности

Постарайтесь вспомнить, что вам знакомо про ее детские годы, предлагает доктор Пола Дж. Каплан. К примеру, поинтересуйтесь, в каком возрасте была бабушка, когда появилась на свет ваша мама. Каково ей жилось в то время? Каковы были экономическая ситуация, политическая обстановка и социальное положение семьи, атмосфера внутри семьи, когда росла ваша мама?

Обращайте свое внимание на подобность. Ведь мама и дочь очень похожи. Задайтесь вопросом, что у вас общего с матерью – подобность ценностей, схожесть страхов, подобие политических взглядов, однотипность в выборе друзей, духовная близость в религиозном веровании, общие любимые блюда, созвучные источники радости и печали, аналогичные манеры, синхронные жесты, схожесть черт лица, подобность фигуры, чувства стиля и т. д.

Порасспросите маму в подробностях о вашем рождении и первых годах жизни. Задавая такие вопросы:

Как проходила беременность?
Как вы вели себя в животе матери?
Толкались ли вы ножками или были очень спокойной?
Какие воспоминания о родах?
Какие чувства нахлынули в тот первый момент, когда увидела вас?
Что особо запомнилось ей в вас, когда вы были малышкой?
Какие были опасения связанные с вами?
Что давалось ей тяжелее всего, когда она ухаживала за вами?
Не воспринимала ли она себя недостойной или неумелой матерью?

Лучше будет дать понять маме, что вы сознаете, как тяжело и ответственно быть матерью, и как вам хочется знать, как это все происходило у нее, ее точку зрения, переживания и эмоции.

Груз ответственности

Задумайтесь об ответственности, что давила на плечи вашей матери. Поскольку в отношениях «мама и дочь» ответственность лежит на первой. Как утверждает доктор Джонсон: материнство – тяжкий груз обязанностей по уходу, обучению и развитию детей. И подразумеваются не только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны, а более существенные значимые вещи.

Мамы ощущают на себе ответственность за психологическое здоровье своих чад. Если у детей какие промахи или проблемы, то матерей чаще всего винят в первую очередь.

Была ли мама могущественной и неуязвимой? По мнению доктора Каплана , чем больше информации о трудностях, что испытала ваша мама при вашем воспитании и становлении, тем менее высокомерно и терпимее сложится ваше отношение к ней.

Иными словами, задумайтесь о том, что возникающие перед ней трудности могли оказать воздействие на ее отношение к вашему воспитанию и формированию. Мама и дочь должны научиться понимать друг друга. Всплывут в памяти те дни, когда она была очень вымотанной и разбитой для игр с вами, а может чрезмерно сварливой и несдержанной, или не доставало ярких позитивных эмоций?

Может быть, это как раз было время, когда ей приходилось особо удручающе тяжко? Как показал опрос, некоторые женщины даже не отдают себе отчета, насколько несчастна была ее мать. Не всегда маму и дочь может понять.

А причины могли быть различные: проблемы со здоровьем, трудности в быту и на работе, проблемы с отцом и т.д. «Когда я увидела, какой спокойной и радостной она стала, разведясь с отцом и снова выйдя замуж,- поделилась своими впечатлениями тридцатидевятилетняя Джессика — я наконец осознала, что вовсе не я была виновницей ее подавленного настроения».

А как бы вы ощутили себя на месте мамы?

Вполне возможно, что вы совершенно не схожи со свое мамой, но если бы вы стали ею и прожили бы жизнь в тех же обстоятельствах и условиях, в той среде. Как призналась одна из опрошенных женщин, что сделав подобное, пришла к удивительному для себя выводу, что ее мама сделала максимально все, что возможно было предпринять в тех обстоятельствах.

«Оглядываясь назад, можно отметить, что отношения стали меняться, после того как я приняла решение строить карьеру, что, по понятиям моей матери, достойно только для мужчин, — поделилась размышлениями Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счастлива и довольна продолжительным стабильным союзом. – Мама, как и очень многие, очень хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с парнем, который в будущем должен был стать врачом и происходил из достойной семьи. Как ей видится, что я все испортила, она по сей день вспоминает об этом. Хотя это было более двадцати лет назад».

Несомненно, миропонимание и убеждения мама и дочь могут иметь кардинально различные. Они влияют на течение их взаимоотношений. Однако если заглянуть в будущее. Как отмечают психологи, для настоящей матери одним из самых актуальных вопросов является «устроена ли дочь?»

Под устроенностью подразумевается возможность поступать по личному мнению, иметь чёткие и ясные планы на будущее да и полную картину на то, как по какому руслу потечет река ее жизни в дальнейшем.

Когда взаимоотношения между мамой и дочерью гармоничные, прочные и носят доверительный характер, возможно несогласие с выбором дочери, но мама осознает и принимает за дочерью право на выбор, потому что дочь — независимая личность, движущаяся по своему индивидуальному пути.

Прессинг с материнской стороны

Наблюдая объективно и беспристрастно, приходится признавать, что зачастую так и бывает – мама и дочь не равны психологически, и матери этим пользуются, давя на дочерей. Как отмечают психологи, вопреки существующей в нашей культуре склонности винить мать во всех постигших неудачах, в общей сложности у дочек складываются хорошие отношения с матерями.

Проведя анкетирование 240 женщин среднего возраста доктор Барнетт пришла к заключению, что только приблизительно к 35 годам женщина начинает задумываться и осознавать поступки и мысли своей матери, налаживает взаимоотношения с ней.

Доктор Барнетт приметила и осмыслила также взаимозависимость между формой отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. Значительная часть дочерей, которые с раннего детства и всю сознательную жизнь получали позитивные и благоприятные эмоции при общении с мамами, отличались уверенностью в себе, полной удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, ощущали себя счастливее в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были тягостными или затруднительными.

При непростых и запутанных отношениях сильнее всего страдают дочери юные, одинокие, не имеющие детей. Иными словами, чем в меньшей степени по жизни реализовалась дочь (как мать, как друг, как супруга и т.д.), тем большее место в ее сознании занимают взаимоотношения с мамой.

Обновленное единодушие

Зачастую после появления собственного ребенка, многосложные отношения «мама и дочь», как отмечают психологи, меняются в положительную сторону.

Выступая в той же роли, что и ваша мама, большинство женщин начинают понимать своих матерей, как никогда ранее. 47-летняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим утверждением, ведь когда дочери исполнилось 18 лет и та поступила в колледж, она подумала, что воспитательные труды закончились и можно наконец-то расслабиться.

Но для нее явилось полной неожиданностью, что, когда у дочери появились проблемы с учебой, Шарлотт реагировала точь-в-точь как ее мама, когда той было 7 или 12 лет. Она осознала причину волнения своей мамы, когда дочь отправлялась одна в дальнюю рабочую командировку или задерживалась допоздна на работе. Собственно говоря, — заключает она, — став мамой, остаешься ею до конца жизни».